神様

今朝はアボカドを持ってきてくれた宅急便で目が覚めました。
大量のアボカド。
昔どこかの懸賞に応募したらしいです。
わーいわーいわーい。アボカド好きだから・・・・。

26年も生きているとそれなりに何回か修羅場というものを経験するわけだけど、修羅場というのは自分が修羅であるときには、これが修羅場だわと認識している余裕はないし、修羅の猛威に曝されているときには意外に冷静でやっぱり修羅場だと認識するにいたらない。後で思い返してみて、ああ、あれが修羅場だったのね、と思い返すものなんですね、修羅場というのは。意外と趣深いものですね。

昨夜はその美少年に恋いこがれて思い詰めてしまった女の子が修羅となってやってきた。大泣きして、荒れ狂って、罵声を発して、大変なことになっていた。同じく恋する女の子として、彼女の気持ちは痛いほど分かる。どうにかしてあげたいけど、私の思いやりなんて彼女にとっては白々しい限りだろう。せめて私は、この自己中男がかわしてきた分だけ、私が受け止めてあげようと思う。思い切り喚いてもいいよ。「愛してる！！！」。私だって喚きたいよ。でも喚いた末に何もないことを知ってるの。せめて「お前の顔なんて二度とみたくない」と言ってくれれば楽なのにね。そんな嘘どころか自己中で弱い男は屈託もなく言い放つ。「君のことも好きだよ」。なんて残酷なこと。本当に残酷なこと。でもそれも本当なのよ。あなたのことも好き。別の女のことも好き。愛情の違いなのよ。そんなこと、私に言われなくても分かってるよね。私の、「ごめんね」は不愉快だろう。「かわいそうに」はもっと不愉快だろう。だから黙って、見つめている。彼女が何を要求するのか、待っている。私にできることならなんでもしよう。目の前から消えて、というのなら、私はさっさと家に帰るけど。でも、ひどいよー。私にむかって「年増」はないよー。たしかにあなたよりも5歳年上だけど、21歳で年増なんて言葉が出てくる子の方が年増だよーって言い返したかったけど、それで彼女の苦しみが半減するわけじゃないから、言わない。
やがて彼女は去って、美少年と私はモルツを飲む。テイクアウトのお好み焼きを食べる。気がつくと、私の腕に落書きを始めている美少年に向かって「女の子を泣かせちゃだめだよ」と言ってみる。彼は「うん」と頷いたけれど、何も、何も分かってないだろう。

帰宅して、それなりにぐったりして、シャワーを浴びる。熱いお湯にほっとする。ふと腕を見ると、彼の落書きが滲んで、流れていく。そして今頃、どこかで傷ついて泣いている女の子のことを思う。

あの予感におびえた。
それは唐突にやってくる。

私に触れる唇が、不快。
顔を背けた私の機嫌を伺うように、私の横髪をかきあげるその指が、不快。
いつものように私が笑って許すだろうという確信に満ちた強引な抱擁が、不快。

それは、他の女と重ねた唇。他の女の髪をかきあげた指先。他の女を引き寄せた腕。
一瞬にして、「崇高な愛」は嫌悪感に変わり、私は、その人に触れられた自分の体が腐っていくような気がする。いつもの饒舌が、蚊の羽音のように鬱陶しい。
そんなこと、承知の上だったはず。でも、あらがえない、あの嫌悪には。
おそれているのは私の狭量。いつもはどこかに潜んでいる、嫉妬が急にやってきて、全てを壊していく瞬間。
膝ががたがたと震えている。
今、どこかで、別の誰かと私のことを思い出しもせずに生きている、あの人のことを思う。その人に対して、そんな感情が現れないことを、祈る。どうか、神様。どうか。